A vrai dire, je crois que cette catégorie parlera beaucoup d'animaux, et surtout de ces petits machins immondes qui grouillent de partout, insectes, araignées et autres larves infectes. Parce qu'il faut le dire, il se passe tout un tas de trucs hallucinants dans ce monde inconnu des bestioles. Et pour tous ceux qui ont encore des doutes, je conseille plus que vivement le visionnage de Microcosmos. Même pour les allergiques aux insectes, c'est extraordinaire ! J'adore ce film... On apprend plein plein de choses, à commencer par le fait qu'une petite bébête est loin d'être idiote. Comme quoi...
En fait, le monde des animaux doit me faire triper, parce que je connais tout un tas d'anecdotes (que je n'oublie pas - chose rare) sur eux. Chaque fois que j'en apprends de nouvelles, je suis toute surexcitée. Et je crois qu'Alain a failli devenir dingue quand j'ai lu Les fourmis. Toutes les 10 secondes, je lui faisais un commentaire sur ma lecture - le pôvre !

Un exemple de truc qui me rend dingue : saviez-vous que la tique des bois peut s'accrocher à sa branche et attendre 18 ans que quelqu'un passe sous elle ? Non, mais, vous imaginez un peu le truc ? Elle attend, c'est tout. Elle a la dalle - 18 ans, c'est long ! Mais pas de bol, personne ne passe sous son arbre... Comme elle est logicienne et forte en statistiques, elle se dit que ça ne sert à rien de changer de branche, il n'y a pas plus de probabilité que quelqu'un passe sous l'arbre d'à côté que sous le sien (c'est le principe de la caisse de supermarché mais en un peu plus scientifique). Alors, elle attend.
Bon, 18 ans, c'est quand même longuet. Elle révise ses tables de multiplications, chante le répertoire de Francis Lalane (je vous avais dit que je l'ai rencontré sur une aire d'autoroute à Noël ?), pense à son homme qui s'ennuie sur l'arbre d'à côté, raconte des histoires belges, et puis finalement, elle décide que dormir ça ne sera pas pire. Donc elle dort pendant 18 ans, histoire d'économiser le peu d'énergie qui lui reste.
Et là, d'un seul coup, au bout de 18 ans, un chien passe sous sa branche. Paf, elle est réveillée par l'odeur et se laisse tomber sur l'animal (elle a intérêt à ne pas se louper, sinon c'est reparti pour 18 années supplémentaires) ! Et là, je ne vous raconte même pas comment elle s'en donne à coeur joie ! Elle bouffe et pique à en perdre haleine...
Mon conseil : méfiez-vous des tiques des bois et évitez les balades dans les forêts un peu trop désertes, on ne sait jamais (parce qu'en plus, c'est hyper dangereux cette sale bête).
Mais quand, même, avouez que ça tue, les 18 ans d'attente ! Moi, je n'en reviens toujours pas (pourtant, ça fait 12 ans que je suis au courant... C'est beau l'enthousiasme !).

Bref, j'étais partie pour parler des araignées. Et d'abord, je commence par rappeler que même si c'est moche et poilu, c'est sympa, une araignée, parce que ça mange les moustiques. Alors n'en écrasez pas trop souvent.
En plus, c'est trop rigolo, ces bêtes-là, au niveau sexuel. La femelle, qui est genre 10 fois plus énorme que le mâle (dans la plupart des espèces), va draguer son homme. Coucou, je suis la plus belle, lalalalala... Bon, ils font ça tout tranquillou, et dès que les oeufs sont fécondés, la femelle mange le mâle (ben oui, ça creuse, le sport !). Je trouve ça éclatant. N'empêche, pas con le mâle, quand même, parce que maintenant, il y a tout un tas d'espèces où le mâle prévoit le coup : il confectionne un petit garde-manger garni de mouches et autres sucreries qu'il offre à sa dulcinée pour s'en sortir sain et sauf. Pas mal, non ?
On parle toujours de la mante religieuse qui mange son homme au moment de l'acte sexuel, mais en fait, ça n'a rien à voir. L'araignée fait ça par gourmandise, alors que la mante religieuse le fait par nécessité, pour sauvegarder l'espèce, aussi étrange que cela puisse paraître. Je ne connais pas bien la psychologie du mante religieux, mais toujours est-il qu'il est inhibé sexuellement parlant. Impuissant, car il se contrôle trop (euh, c'est volontaire, ma façon d'humaniser ces bestioles, je précise... Je ne connais pas trop les termes techniques, alors je rends le truc accessible à tous les ignards de mon espèce). Conclusion : impossible de faire l'amour et risque d'extinction de la race. Bref, madame mante religieuse doit sectionner la colonne vertébrale de monsieur mante religieux avec ses mandibules acérées pour qu'il déconnecte enfin. Du coup, une fois que la tête n'est plus reliée à l'abdomen, hop, il bande et la reproduction est possible. Enfin, je suppose qu'il ne vit pas très longtemps une fois coupé en deux. Et puis, mort pour mort, madame finit le travail et le mange, ça fait plus propre et ça donne de l'énergie pour pondre... Délirant, mais rien à voir avec le comportement sexuel de l'araignée, il faut bien le reconnaître. (J'en ai appris, de ces trucs de dingo en cours de philo ! !).

En fait, un des trucs que j'ai trouvés géniaux au sujet de l'araignée, c'est dans Microcosmos : l'araignée qui construit son garde-manger sous l'eau. C'est vraiment impressionnant ! L'araignée a capturé sa mouche, et elle veut la garder au frais pour la manger plus tard. Elle va se mettre sous la flotte, dans une mare. Je ne sais pas comment elle se débrouille, mais elle récupère de l'air au bout de ses pattes velues et construit une bulle d'oxygène sous l'eau. Comme ça, elle peut respirer tout en mangeant de la viande fraîche. C'est pas excellent, ça ? Moi, je n'ai jamais réussi à fabriquer un truc comme ça. Elle doit mettre l'air dans une substance visqueuse, en fait. Je ne sais pas trop.

D'ailleurs, le fil d'araignée, ça c'est un truc de dingue, encore. Je sais que l'armée américaine fait des recherches technologiques pour réussir à fabriquer de façon artificielle du fil synthétique d'araignée avec toutes les propriétés du fil naturel. Et il y a certainement d'autres chercheurs sur le coup. Parce que récolter le fil d'araignée, ça prend longtemps (vachement plus que la soie des vers à soie par exemple).
N'empêche, le fil d'araignée, c'est le matériau le plus solide au monde. Prenez un fil d'araignée de 5 millimètres de diamètre (c'est pas bien gros, hein... enfin, j'espère qu'aucune araignée n'en fait un si épais), et bien, il serait capable d'arrêter un Concorde en plein vol. Imaginez la résistance du truc ! Je n'en reviens toujours pas. En tout cas, l'armée aimerait faire ses gilets pare-balle en fil d'araignée, ça serait plus solide et plus léger que ce qu'ils utilisent actuellement. Tiens, d'ailleurs, je ne sais pas si ça permet de résister aux armes chimiques et nucléaires, un masque en fil d'araignée (il va falloir que je me renseigne). C'est possible, après tout, ça m'a l'air d'être plus solide qu'un cafard, non ?

Bref, j'en ai fini pour ce soir avec ces charmantes bestioles. Racontez-moi des anecdotes de ce style, je trouve ça génial !
Merci :o)